Carta de Charlotte Bronte a Constantin Heger 18 Noviembre 1845

36. To Constantin Heger, 18 November 1845

Carta en español (google traductor)

Señor,

Han transcurrido los seis meses de silencio; Hoy es 18 de noviembre, mi última carta fue fechada (creo) el 18 de mayo;2 por lo tanto puedo escribirle de nuevo sin romper mi promesa.

El verano y el otoño me han parecido muy largos; a decir verdad, he tenido que hacer dolorosos esfuerzos para soportar hasta ahora la privación que me impuse: usted, señor, no puede comprender lo que eso significa, pero imagine por un momento que uno de sus hijos está separado de usted por una distancia. de 160 leguas, y que tenéis que dejar pasar seis meses sin escribirle, sin recibir noticias de él, sin oír hablar de él, sin saber cómo está, entonces comprenderéis fácilmente qué pena hay en tal obligación. . Te diré con toda franqueza que durante este tiempo de espera he tratado de olvidarte, porque el recuerdo de una persona que uno cree no volver a ver3 y a quien, sin embargo, se respeta mucho, atormenta sobremanera la mente y cuando se ha sufrido Tras este tipo de ansiedad durante uno o dos años, uno está dispuesto a hacer cualquier cosa para recuperar la tranquilidad. Lo he hecho todo, he buscado ocupaciones,4 me he prohibido absolutamente el placer de hablar de ti (incluso con Emily, pero no he podido superar ni mis arrepentimientos ni mi impaciencia) y eso es verdaderamente humillante: no poder hacerlo. saber dominar los propios pensamientos, ser esclavo de un arrepentimiento, de un recuerdo, de una idea dominante y fija que se ha convertido en tirana de la propia mente. ¿Por qué no puedo tener contigo exactamente tanta amistad como tú tienes conmigo, ni más ni menos? Entonces estaría tan tranquilo, tan libre; podría guardar silencio durante diez años sin esfuerzo.



Mi padre está bien pero casi ha perdido la vista, ya no sabe leer ni escribir; sin embargo, el consejo de los médicos es esperar unos meses más antes de intentar una operación 5—para él el invierno no será más que una larga noche—rara vez se queja, admiro su paciencia—Si la Providencia ordena que la misma calamidad sea mi destino ¡Que al menos me conceda tanta paciencia para soportarlo! Me parece, señor, que lo más amargamente doloroso en las grandes aflicciones corporales es que nos vemos obligados a hacer partícipes de nuestros sufrimientos a todos los que nos rodean; podemos ocultar los problemas del alma, pero no se pueden ocultar aquellos que atacan al cuerpo y destruyen sus facultades. Mi padre ahora me deja leerlo y escribirle, además muestra en mí más confianza que nunca antes, y eso es un gran consuelo.


Señor, tengo que pedirle un favor: cuando responda a esta carta, hábleme un poco de usted... no de mí, sé que si me habla de mí será para regañarme, y esta vez Me gustaría ver tu aspecto amable; háblame entonces de tus hijos; Tu frente nunca tuvo una expresión severa cuando Louise, Claire y Prospere estaban cerca de ti. Cuénteme también algo sobre la escuela, los alumnos, los profesores: ¿están todavía las señoritas Blanche, Sophie y Justine7 en Bruselas? Cuéntame adónde viajaste durante las vacaciones. ¿No has pasado por Renania? ¿No has visitado Colonia o Coblenza? En una palabra, dime lo que quieras, señor mío, pero dime una cosa. Escribirle a un antiguo profesor asistente (no, no quiero recordar mi puesto de profesor asistente, lo repudio) pues bien, escribirle a un antiguo alumno no puede ser una ocupación muy interesante para ti, lo sé, pero para mí es la vida misma. Tu última carta me ha sostenido, me ha nutrido durante seis meses, ahora necesito otra y tú me la darás, no porque tengas amistad conmigo (no puedes tener mucha), sino porque tienes una alma compasiva y porque no condenarías a nadie a sufrir largos sufrimientos para ahorrarte unos momentos de tedio. Prohibirme escribiros, negarme a responderme, sería arrancarme la única alegría que tengo en la tierra, privarme del último privilegio que me queda, privilegio al que nunca consentiré en renunciar voluntariamente. Créeme, maestro mío, al escribirme haces una buena acción; mientras crea que estás bastante satisfecho conmigo, mientras tenga todavía la esperanza de tener noticias tuyas, puedo estar tranquila y no demasiado triste. pero cuando un silencio lúgubre y prolongado parece advertirme que mi maestro se está alejando de mí, cuando día tras día espero una carta y día tras día la desilusión me arroja de nuevo a una miseria abrumadora, cuando el dulce deleite de ver tu escritura y la lectura de tus consejos huye de mí como una visión vacía; luego tengo fiebre, pierdo el apetito y el sueño, me desmayo.



¿Puedo escribirte de nuevo el próximo mes de mayo? Me hubiera gustado esperar un año completo—pero es imposible—es demasiado—


C. Bronte


Debo decirle una palabra en inglés: desearía poder escribirle cartas más alegres, porque cuando leo esto de nuevo, lo encuentro un tanto lúgubre, pero perdóneme, mi querido maestro, no se irrite por mi tristeza. —según las palabras de la Biblia: "De la plenitud del corazón habla la boca["]y verdaderamente me resulta difícil estar alegre mientras pienso que nunca más te veré. Por los defectos de esta carta se dará cuenta de que me estoy olvidando del idioma francés; sin embargo, leo todos los libros franceses que puedo conseguir y aprendo cada día algunos de memoria; pero sólo he oído hablar francés una vez desde que salí de Bruselas10. y luego sonó como música en mis oídos; cada palabra era muy valiosa para mí porque me recordaba a ti; amo el francés por ti con todo mi corazón y mi alma.


Adiós mi querido Maestro, que Dios le proteja con especial cuidado y corona.

tu con bendiciones peculiares


CB.

Manuscrito original en francés, con posdata en inglés, BL Add. 387320.








Carta original 

Haworth
Bradford Yorkshire

Monsieur
Les six mois de silence sont ecoules; nous sommes aujourd'hui au 18 Nov[embr]e, ma derniere lettre etait datee (je crois) le 18 Mai, je puis done vous ecrire encore, sans manquer a ma promesse.
L'ete et 1'automne m'ont paru bien longs; a vrai dire il m'a fallu des efforts penibles pour supporter jusqu'a present la privation que je me suis imposee: vous ne pouvez pas concevoir cela, vous, Monsieur, mais imaginez vous, pour un instant, qu'un de vos enfants est separe de vous de 160 lieues de distance et que vous devez rester six mois sans lui ecrire, sans recevoir de ses nouvelles, sans en entendre parler, sans savoir comment il se porte, alors vous comprendrez facilement tout ce qu'il y a de dure dans une pareille obligation. Je vous dirai franchement, qu'en attendant, j'ai tache de vous oublier, car le souvenir d'une personne que Ton croit ne devoir plus revoir et que, pourtant, on estime
beaucoup, harasse trop 1'esprit et quand on a subi cette espece d'inquietude pendant un ou deux ans, on est pret a tout faire pour retrouver le repos. J'ai tout fait, j'ai cherche les occupations, je me suis interdit absolument le plaisir de parler de vous—meme a Emilie mais je n'ai pu vaincre ni mes regrets ni mon impatience—c'est humiliant cela—de ne pas savoir maitriser ses propres pensees, etre esclave a un regret, un souvenir, esclave a une idee dominante et fixe qui tyrannise son esprit. Que ne puis-je avoir pour vous juste autant d'amitié que vous avez pour moi—ni plus ni moins? je serais alors si tranquille, si libre—je pourrais garder le silence pendant dix ans sans effort.

Mon père se porte bien mais sa vue est presqu'éteinte, il ne sait plus ni lire ni écrire; c'est, pourtant, l'avis des médecins d'attendre encore quelques mois avant de tenter une opération—l'hiver ne sera pour lui qu'une longue nuit—il se plaint rarement, j'admire sa patience—Si la Providence me destine la même calamité—puisse-t-elle au moins m'accorder autant de patience pour la supporter! Il me semble, monsieur, que ce qu'il y a de plus arrière dans les grands malheurs physiques c'est d'être forcé à faire partager nos souffrances à tous ceux qui nous entourent; on peut cacher les maladies de l'âme mais celles
qui attaquent le corps et détruisent les facultés, ne se cachent pas. Mon père me permet maintenant de lui lire et d'écrire pour lui, il me témoigne aussi plus de confiance qu'il ne m'en a jamais témoignée, ce qui est une grande consolation.


Monsieur, j'ai une grâce à vous demander: quand vous répondrez à cette lettre, parlez-moi un peu de vous-même—pas de moi car, je sais, que si vous me parlez de moi ce sera pour me gronder et, cette fois, je voudrais voir votre aspect bienveillant; parlez-moi donc de vos enfants; jamais vous n'aviez le front sévère quand Louise et Claire et Prosper, étaient près de vous. Dites-moi aussi quelquechose du Pensionnat, des élèves, des Maîtresses—Mesdemoiselles Blanche, Sophie et Justine restent-elles toujours à Bruxelles? Dites-moi où vous avez voyagé pendant les vacances—n'avez-vous pas été sur les bords du Rhin? N'avez-vous pas visité Cologne ou Coblentz? Dites-moi enfin ce que vous voulez mon maître mais dîtes-moi quelquechose. Écrire à une ci-devant sous-maîtresse (non—je ne veux pas me souvenir de mon emploi de sous-maîtresse je le renie) mais enfin, écrire à une ancienne élève ne peut être une occupation fort intéressante pour vous—je le sais—mais pour moi c'est la vie. Votre dernière lettre m'a servi de soutien—de nourriture pendant six mois—à présent il m'en faut une autre et vous me le donnerez—pas parceque vous avez pour moi de l'amitié—vous ne pouvez en avoir beaucoup—mais parcequ[e] vous avez l'âme compatissante et que vous ne condamneriez personne à de longues souffrances pour vous épargner quelques moments d'ennui. Me défendre à vous écrire, refuser de me répondre ce sera m'arracher la seule joie que j'ai au monde, me priver de mon dernier privilège—privilège auquel je ne consentirai jamais à renoncer volontairement. Croyez-moi mon maître, en m'écrivant vous faites un bon œuvre—tant queje vous crois assez content de moi, tant que j'ai l'espoir de recevoir de vos nouvelles je puis être tranquille et pas trop triste mais quand un silence morne et prolongé semble m'avertir de l'éloignement de mon maître à mon égard—quand de jour en jour j'attends une lettre et que de jour en jour le désappointement vient nie rejeter dans un douloureux accablement et que cette douce joie de voir votre écriture, de lire vos conseils me fuit comme une vaine vision, alors, j'ai la fièvre—je perds l'appétit et le sommeil—je dépéris

Puis-je vous ecrire encore au mois de Mai prochain? J'aurais voulu attendre toute une annee—niais c'est impossible—c'est trop long.

C Bronte


Carta en ingles

Monsieur,


The six months of silence have elapsed; to-day is the i8th November, my last letter was dated (I believe) the i8th May;2 therefore I can write to you again without breaking my promise.
The summer and autumn have seemed very long to me; to tell the truth I have had to make painful efforts to endure until now the privation I imposed on myself: you, Monsieur—you cannot conceive what that means—but imagine for a moment that one of your children is separated from you by a distance of 160 leagues, and that you have to let six months go by without writing to him, without receiving news of him, without hearing him spoken of, without knowing how he is, then you will easily understand what hardship there is in such an obligation. I will tell you candidly that during this time of waiting I have tried to forget you, for the memory of a person one believes one is never to see again,3 and whom one nevertheless greatly respects, torments the mind exceedingly and when one has suffered this kind of anxiety for one or two years, one is ready to do anything to regain peace of mind. I have done everything, I have sought occupations,4 I have absolutely forbidden myself the pleasure of speaking about you—even to Emily, but I have not been able to overcome either my regrets or my impatience—and that is truly humiliating—not to know how to get the mastery over one's own thoughts, to be the slave of a regret, a memory, the slave of a dominant and fixed idea which has become a tyrant over one's mind. Why cannot I have for you exactly as much friendship as you have for me—neither more nor less? Then I would be so tranquil, so free—I could keep silence for ten years without effort.


My father is well but his sight has almost gone, he can no longer read or write;

nevertheless the doctors' advice is to wait a few months longer before attempting an operation5—for him the winter will be nothing but a long night—he rarely complains, I admire his patience—If Providence ordains that the same calamity should be my own fate—may He at least grant me as much patience to endure it! It seems to me, Monsieur, that what is most bitterly painful in great bodily afflictions is that we are compelled to make all those who surround us sharers in our sufferings; we can hide the troubles of the soul, but those which attack the body and destroy its faculties cannot be hidden. My father now lets me read to him and write for him, he also shows more confidence in me than he has ever done before, and that is a great consolation.

Monsieur, I have a favour to ask you: when you reply to this letter, talk to me a little about yourself—not about me, for I know that if you talk to me about myself it will be to scold me, and this time I would like to see your kindly aspect; talk to me then about your children; your forehead never had a severe look when Louise and Claire and Prospere were near you. Tell me also something about the School, the pupils, the teachers—are Mesdemoiselles Blanche, Sophie and Justine7 still in Brussels? Tell me where you travelled during the holidays—haven't you been through the Rhineland? Haven't you visited Cologne or Coblenz? In a word, tell me what you will, my master, but tell me something. Writing to a former assistant teacher (no,—I don't want to remember my position as an assistant teacher, I disown it) well then, writing to an old pupil cannot be a very interesting occupation for you—I know that—but for me it is life itself. Your last letter has sustained me—has nourished me for six months—now I need another and you will give it me—not because you have any friendship for me—you cannot have much—but because you have a
compassionate soul and because you would not condemn anyone to undergo long suffering in order to spare yourself a few moments of tedium. To forbid me to write to you, to refuse to reply to me—that will be to tear from me the only joy I have on earth—to deprive me of my last remaining privilege—a privilege which I will never consent to renounce voluntarily. Believe me, my master, in writing to me you do a good deed8—so long as I think you are fairly pleased with me, so long as I still have the hope of hearing from you, I can be tranquil and not too sad, but when a dreary and prolonged silence seems to warn me that my master is becoming estranged from me—when day after day I await a letter and day after day disappointment flings me down again into overwhelming misery, when the sweet delight of seeing your writing and reading your counsel flees from me like an empty vision—then I am in a fever—I lose my appetite and my sleep—I pine away.


May I write to you again next May? I would have liked to wait a full year—but it is impossible—it is too long—

C. Bronte

I must say one word to you in English—I wish I could write to you more cheerful letters, for when I read this over, I find it to be somewhat gloomy—but forgive me my dear master—do not be irritated at my sadness—according to the words of the Bible: "Out of the fullness of the heart, the mouth speaketh["]9 and truly I find it difficult to be cheerful so long as I think I shall never see you more. You will perceive by the defects in this letter that I am forgetting the French language—yet I read all the French books I can get, and learn daily a portion by heart—but I have never heard French spoken but once since I left Brussels10—and then it sounded like music in my ears—every word was most precious to me because it reminded me of you—I love French for your sake with all my heart and soul.

Farewell my dear Master—may God protect you with special care and crown

you with peculiar blessings

CB.
Original MS in French, with English postscript, BL Add. 387320.

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